sábado, outubro 20, 2001

 
Preocupação Moderna

A mãe chega em casa e surpreende o filho adolescente com alguns amigos na sala:
- Meu filho! Que pozinho branco é esse em cima da mesa?
- Ah, mãe... É cocaína!
- Ai, que alívio... Pensei que fosse esse tal de Antraz!

P.S.: Ou será que é Antrax? Ô Pasquale! Se você estiver lendo essa piada, por favor, esclareça essa dúvida que tanto apavora o pessoal do Congresso Americano!

Sergio posted this at 14:36.

 
Hino Brasileiro escrito por uma agência de propaganda !

Num Posto da Ipiranga, as margens plácidas,
De um Volvo heroico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Patria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, o liberdade
Desafio nosso peito a Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um radio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso ceu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela propria natureza
Es belo Escort impavido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada
Entre outras mil es Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo es mae Doril
Coca Cola, Bombril !

Qual é o seu Q. I.?

Einstein estava no Brasil, num coquetel, louco de vontade de conversar com alguém. Quando se aproximava de uma pessoa, perguntava qual era seu Q.I.para poder ajustar o papo ao nível da pessoa.
Chegou o primeiro:
Einstein - Qual é o seu Q. I.?
Pessoa - 280.
Começaram a falar sobre física quântica, biotecnologia, etc.
Após algum tempo, chegou outra pessoa.
Einstein - Qual é o seu Q. I. ?
Pessoa - 155.
Einstein começou a conversar sobre economia, política, etc.
Chegou mais um.
Einstein - Qual é o seu Q. I. ?
Pessoa - 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou:
- E aí, mano? E o Timão?

:-) A vingança de Manoel.

Manoel passando férias em sua fazenda, percebeu
que todos os dias pela manhã, encontrava uma latinha com bosta dentro...
Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que faz isso, e ficou escondido esperando.
Quando de repente um cara estava colocando a latinha...
Manoel o aborda com sua arma:
- Ah! neguinho safado, agora vc vai comer tudo...
Manoel coloca a arma na cabeca dele, mas se distrai, e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...
Quando Manoel estava quase terminando a "refeição", começa a rir sem parar...
O neguinho pergunta por que ele ri tanto.
Ele Responde:
- Te enganei!!! A arma esta sem bala!!!

Sergio posted this at 14:31.

 
A porta

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando.
Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha.
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isso? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeca do cara para pôr a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai te foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos..


O soluço

A freira vai ao médico e diz:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O médico a traqüiliza:
- Tenha calma, irmã, vamos ver o que é isso.
Depois de examiná-la ele diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta lívida e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento.
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?
- Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre João pulou da torre da Igreja!


O cachorro

Em uma manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu chofer pelas redondezas das fazendas perto da sua, quando de repente... Splash!! O carro atropela um cachorro!
O presidente pede:
- Antonio... Por favor, vá até a casa da fazenda e diga ao dono que atropelamos o seu cachorro!
O motorista vai, e só depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão... FHC se irrita:
- O que aconteceu com você ? Pode me explicar!
E o Antonio responde, com voz de mamado:
- Olha... Nem sei... Cheguei lá e o dono da fazenda me deu comida a vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 19 anos transou comigo apaixonadamente, e ainda me deram um monte de bois!
- Mas o que você disse a eles?, estranha o presidente.
E o motorista:
- O que o senhor me pediu, ué. Cheguei e disse: "Oi. Eu sou o chofer do Fernando Henrique e matei o cachorro!"


A multa

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima infração.
Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro
de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Há uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o
corpo dela no porta-malas.
Agente: Há um CORPO no porta-malas???
Condutor: Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em
excesso de velocidade, certo?


O livro

Cena: Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.

Aproxima-se um barco do Ibama, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro! - responde ela.
O fiscal então lhe diz que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento! Lamento, mas terei que apreende-lo e multá-la. - diz o homem da lei.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a ameaça caluniosa da senhora, o fiscal responde:
- Isso é um absurdo! Eu nem sequer a toquei!
E a mulher:
- Sim, mas o senhor possui todo o equipamento...


Padre Moderno

Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele está dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre - convida o dono da casa. - Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Tá vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas têm de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido! - Desculpe, mas creio que aqui não é meu lugar!
- Ora, padre! Deixa de cerimônias! O seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação!


GARÇONS EFICIENTES

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa.
Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente.
Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.


O caminhoneiro

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
MEU NOME É ROGERÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
* Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
* Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
* Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
MEU NOME É ROGERÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
* Calma,meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra. Rogerão mandou ver na freirinha.
Dirigindo pela estrada, Rogerão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
* Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Rogerão respondeu:
* Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo...
Respondeu a freira:
* Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque...
MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!!!!!!!!!!


Indenização...

O Bill Gates resolveu pintar a sede da Microsoft e contratou 4 caras pra fazer o serviço.
Quando eles estavam pintando o penúltimo andar do lado de fora do prédio, um deles tinha saído com muita pressa pra ir ao banheiro, e de repente o andaime quebrou, derrubando e matando os outros três.
No dia do velório, o próprio Bill Gates se dirigiu às esposas das vítimas:
- Nós da Microsoft realmente sentimos muito o que aconteceu. Sabemos que nada pode substituir a presença de seus maridos, mas financeiramente, vamos cuidar pra que o futuro de vocês e de seus filhos não seja prejudicado.
- Nós vamos comprar uma casa pra cada uma de vocês viverem sossegadas pro resto de suas vidas, sem ter que se preocupar com aluguel, para os seus filhos terem um teto onde morar. Vamos também cuidar para que todos os seus filhos tenham uma educação completa nas melhores escolas deste país, desde o início de suas vidas escolares até a conclusão do curso universitário.
- E para que vocês esposas tenham condição manterem uma vida digna e cuidarem de si mesmas e de suas casas, vamos proporcionar uma pensão vitalícia de US$2000 por mês.
Nisso, a mulher do único pintor sobrevivente dá um enorme tapa na cara do marido:
- Que isso mulher, tá ficando louca?
- Casa pra morar, escola pros filhos, 2000 por mês.... E O BONITÃO TAVA CAGANDO!!!


Picles

Um sujeito trabalhava ha anos numa fabrica de conservas e, um dia, confessou a mulher que estava possuído por um terrível desejo, a vontade incontrolavel de colocar o pênis na cortadora de picles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, ate que, um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que foi que aconteceu, amor?" - perguntou-lhe a mulher, preparando-se para o pior.
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pênis na cortadora de picles?"
- "Oh, não!" - gritou a mulher - "Fizeste isso?!?"
- "Sim, fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..." - respondeu o marido.
- "Mas, e ... humm ... a ...?"
- "A... mas o que ?
- "Mas, e ... a cortadora de picles...?"
- "Aaah, a Manuela!!! Foi despedida também!"


Porta do céu

Chegou na porta do céu um negão, vestido de terno branco todo engomado, e São Pedro perguntou:
* Pois não, quem é você?
O negão respondeu:
* Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
* Dá pra você repetir seu nome, por favor?
O negão, todo empertigado:
* Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Bateu na porta dos aposentos de Deus:
* Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
* Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
São Pedro:
* Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?


O Passarinho

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho. - O rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda.Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei.
Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobreminhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!


Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
Isto é impossivel - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
Exatamente!!!


Carta

Queridos papai e mamãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito te-los desapontado.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes se sentar, OK?
Agora estou bem.
A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal.
E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o importante e que estou vivo.
Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância.
Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável.
Com o dobro de minha idade, é uma mulher adorável e nós estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar.
Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível.
Pois é, pais queridos, serei papai logo.
Sei como vocês anseiam ser avôs e tenho certeza de que vocês acolherão o bebê com todo o amor e carinho que vocês me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que está atrasando nossa união é essa pequena infeção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os teste pré-nupciais.
Eu também por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injeções de penicilina que estou tomando diariamente.
Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado ela tem muita ambição.
Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes.
Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela veio.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento.
Não tive traumatismo nem fratura de crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em Física, 2 em Matemática e 1 em Biologia e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que notas baixas.
Beijo do seu filho.


Jonhson & Jonhson

Jonhson & Jonhson, a maior multinacional em seu segmento, está quebrando!
Os motivos já eram previstos: O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a camisinha esta no pau e as fraldas estão na merda !


O PORQUE DO NOSSO CANSAÇO?

Querem saber porque estamos tão cansados?

A população brasileira é de 130 milhões. 52 milhões são aposentados.
Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.
Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59 milhões para fazer o trabalho.
Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal. Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses, os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais(que não fazem nada) e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazerem o trabalho:

EU e VOCÊ!

E como VOCÊ esta ai lendo e-mail,

EU fico sobrecarregado de trabalho!!!


A Sogrona

Um rapaz novo chega à casa muito excitado, e diz à mãe que se apaixonou e que se vai casar.
Ele diz:
* Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou casar. A mãe concorda.
No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam a conversar durante um tempo.
Então ele pergunta:
* Então mãe, adivinha com qual eu vou casar?
A mãe responde imediatamente:
* A do meio.
Ele:
* Incrível mãe, acertaste! Mas como é que sabias?
A mãe responde:
* Não gosto dela.


Nomes em japonês !!!

Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Magico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Assaltante: FUGIRO NAKOMBI
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Medico: DOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: EDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Romântico: NOKU TIAMO
Corno: KOMERU MIAMADA


Caixa 2

Na busca incansável ao proclamado maior inimigo dos Estados Unidos (e nosso também, que não vamos ficar de fora) o FBI-CIA contabiliza vitória extraordinária - descobriu que Osama Bin Laden tem depositados, na ilha de Jersey, 300 milhões de dólares com o nome de Salim Maluf. Isso prova que o grande líder paulista estava sendo sincero ao dizer que nunca colocou qualquer dinheiro naquela ilha. Foi traído pelo terrorismo árabe internacional que se aproveitou de sua absoluta probidade, e usou seu ilibado nome. Quem iria suspeitar? Só mesmo o PT.


PRESÍDIO X TRABALHO

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5 x 6 m.
TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3 x 4 m (ou menor).
PRESÍDIO: Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO: Você só tem uma, no horário de almoço e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO: Você assiste TV e joga.
TRABALHO: Você é demitido se assistir TV e jogar.
PRESÍDIO: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO: Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO: Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário que servem para cobrir as despesas dos presos.
PRESÍDIO: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO: Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor,Chefe...
PRESÍDIO: Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO: Ah, se te pegarem!!! você esta frito. viu............


UM DIA PERFEITO - VERSÃO FEMININA

08:15 - Despertar com abraços e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pão integral, suco de laranja e outras bobeiras light
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem (mesmo que esteja estragada)
09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos.
10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas (crédito ilimitado em vários cartões)
18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar (30 min)
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente (sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do namorado


UM DIA PERFEITO - VERSÃO MASCULINA

08:50 - Despertar com boquete caprichado
09:00 - Sexo selvagem.
09:15 - Ler a página de esportes do jornal durante uma boa cagada.
09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado de cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma arvore, peidos para relaxar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
16:30 - Sexo grupal no barco.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - "Umazinha" pra relaxar, em seguida banho quente.
21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Deixar namorada em casa e ligar para aquela amiga gostosona da namorada que está afim de você
01:00 - Sexo selvagem, com essa, direitos a tiros, tapas, chutes e pescoções...
02:00 - Dormir tranqüilo sem ter uma mulher aborrecendo.
Sergio posted this at 14:30.