domingo, outubro 28, 2001

 

O Teste

Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste em seus tres melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que voce precisa meditar mais sobre sua vocacao. Va tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista... nada.
Comecou a folhea-la e... "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que voce ainda nao esta pronto para o chamado do Senhor. Va tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa... nada.
Comecou a folhear a revista... nada!
Mostrou-lhe o poster central... nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabens! Vejo que voce tem uma vocacao muito nobre. Va ajudar os seus amigos a tomar banho.
Tlim-tlim-tlim!!! Tlim-tlim-tlim!!!Tlim-tlim-tlim!!!
Sergio posted this at 13:33.

 

A Guerra

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...
Sergio posted this at 13:32.

 

LEÕES FUJÕES

Os três leões ocupavam já há muito tempo a mesma cela, e naquelas noites
vazias sonhavam....
- Ah se algum dia eu fugir, vou para o Rio Grande do Sul e lá ninguém me acha.
- Eu vou para o Amazônia, quero ver me encontrarem naquela selva.
- Eu não sei para onde vou, mas estou cansado daqui.
Uma bela noite os desejos se realizam. O treinador deixou a porta da cela aberta.
Cada um vai a procura de seu destino.
Depois de quinze dias o leão que foi para a Amazônia volta preso, todo desgrenhado. Mais 10 dias
o que foi para o Rio Grande do Sul chega com o laço no pescoço e descadeirado de tanto andar.
Os dois companheiros voltam a velha rotina, agora querendo saber do outro amigo. O tempo passa.
Um mês, um semestre, um ano e nada dele aparecer. Até que um dia ele aparece.
Veio embaraçado na rede mas gordo, forte com a juba brilhante e escovada. Os dois leões o abordam:
- Pô, meu... aonde você se meteu?
- Ah, eu fiquei aqui na cidade mesmo, Eu me escondi numa repartição pública...
- Mas como você fez, o que você comia?
- Bom, a primeira semana eu quase morri de fome, mas depois comi um office boy.
- E depois?
- Bom como ninguém percebeu eu fui comendo. Um dia uma secretária, outro dia o auxiliar administrativo, outra vez o chefe de gabinete, outra semana o diretor... e assim foi.
- Mas como te encontraram?
- Eu dei um azar danado. Tava tudo muito fácil, fui ficando descuidado e um dia eu comi a mulher do café. Aí foi aquele escândalo. Bombeiro, polícia e olha eu aqui de novo.
Sergio posted this at 13:31.

 

O aluno prodígio

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem ?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.
Sergio posted this at 13:28.

 

O ceguinho

O ceguinho tava há tempo sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma !
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando.Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein ?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora ?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora ?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora ?
- E agora? Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli....você já fez 69 ?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
Sergio posted this at 13:28.

 

Os Mano

Você sabe que o cara é um mano da ZONA LESTE de São Paulo quando:

1- Tem uma "fuca rebaxada"
2- Colocou uma "sonzera da porra" na "fuca rebaxada"
3- Para a "fuca rebaxada" em qualquer pracinha que tenha um pequeno movimento, abre as portas e liga a "sonzera da porra"
4-Por incrível que pareça, na "sonzera da porra", só toca axé, pagode, samba e no máximo uma dupla sertaneja (só as "música da hora")
5- Torce pro "Timão Ê-Ô"
6- Quando o "Timão Ê-Ô" ganha o jogo, sai de "rolê", com a "fuca rebaxada", Buzinando e depois volta ao item 3
7- Não fala "Danceteria", fala "Salão"
8- Não fala boné, fala "bombeta"
9- Não fala óculos escuros, fala "lupa"
10- Acha bonito falar "é nois na fita"
11- Passa em frente ao "Salão", com a "fuca rebaxada", e a "sonzera da porra" no máximo volume e fazem cara de mau, olhando as "mina" e os "pleiba"
12- Depois da terceira vez que repetiu o item 11, sai cantando pneu, e comenta: "Da hora, mano" (é claro que não entra no "Salão", e volta ao Item 3.
13- A bebida preferida é "batida"
14- Caso não tenha uma "fuca rebaxada", tem um veículo de duas rodas que não é nem uma mobilete, nem uma moto, mas está entre os dois
15-Tem o adesivo da cara do coringa nesse veículo de duas rodas
16-Logo, logo, vende esse veículo de duas rodas pra comprar a "fuca rebaxada", que é o seu sonho de consumo
17-Adora racha, e acha o "mó barato"
18-"Filma" a "fuca rebaxada", mesmo sabendo que os "gambé" vai fazer ele arrancar
19- Quando consegue uma "mina" (esta, com espinhas), ele "sai de rolê" com a "mina" na praça Sílvio Romero
20-Não fala "os meus amigos do bairro, ou da rua", mas sim, "os camarada da vila"
Sergio posted this at 13:26.

 
Aposta

Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".Depois de muita discussão, levaram-na ate o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão).
O presidente do banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu "US$ 165.000,00 ", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa.
O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber onde ela havia conseguido tanto dinheiro e perguntou:
"- A senhora me surpreende levando tanto dinheiro assim. Onde conseguiu?"
A velhinha respondeu: "- Faço apostas."
"- Apostas?" perguntou o Presidente "que tipo de apostas?"
A velhinha respondeu:
"- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus ovos são quadrados."
O Presidente deu uma sonora gargalhada e disse: "Esta é uma aposta estúpida.
Você nunca podera ganhar com uma aposta deste tipo." A velhinha então o desafiou: "Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha aposta?"
"- Claro," respondeu o Presidente, aposto 25.000 dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
"- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
"- Claro." Respondeu o Presidente.
Naquela noite o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e passou um longo tempo a ver seus ovos diante do espelho.
Andou de um lado para o outro, parou, fez um exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus ovos nao eram quadrados e que ganharia a aposta.
Na manhã seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do Canada. Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
"25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados."
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha pediu que ele baixasse as calças. Começou então a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
Perguntou então: "- Posso tocá-los?"
"- Bem...acho que é justo nesta situação...de acordo" disse o Presidente,"25.000, dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura."
Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o Presidente se deu conta que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
"- O que está acontecendo com o seu advogado?"
"- Nada," respondeu ela, " é que apostei 100.000 dólares com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos."
Sergio posted this at 13:25.

 

Quebra-Cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
- Amor ! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam....
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você em que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa....- pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá Pricyla o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobrea mesa.
- O namorado dá uma olhada, balança a cabeça , chora, esperneia...
E após longo e pensativo silêncio diz:
- Puta que o pariu !!! Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa
Sergio posted this at 13:22.

 

Mãe é mãe !

Tem Coisas Que Só Uma Mãe Pode Ensinar!
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"Espera só até seu pai chegar em casa!"
Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR...
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vai ver só..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"
Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA...
"Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima."
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"Pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."
Minha Mãe me ensinou a SER PRESIDENTE...
"Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."
Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO...
"Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre."
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"... e como você acha que você nasceu?"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"Quando você tiver a minha idade, você vai entender."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom."
Sergio posted this at 13:20.

 

Essas loiras!

Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a casa.
A mulher levou o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor queria em cada quarto.
Quando entraram no primeiro quarto a mulher disse:
- Acho que vou querer este quarto pintado de bege.
O empreiteiro anotou num bloquinho, foi ate a janela, abriu e gritou:
- O LADO VERDE PARA CIMA !!!
Ele então fechou a janela e seguiu a mulher até o outro quarto.
A mulher ficou olhando um pouco confusa, mas continuou.
- Para este quarto pensei num azul claro.
Mais uma vez o empreiteiro anotou no bloquinho, foi ate a janela, abriu e gritou:
- O LADO VERDE PARA CIMA !!!
Isso já estava deixando a mulher desconcertada, mas ela hesitou um pouco e não disse nada.
O quarto seguinte a mulher disse que queria pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anotou, abriu a janela e gritou:
- O LADO VERDE PARA CIMA !!!
Curiosa, a mulher tomou coragem e perguntou:
- Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo para você a cor de um quarto ?
O empreiteiro respondeu:
- Porque estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.
Sergio posted this at 13:19.