domingo, novembro 24, 2002

 
Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
- Olha,espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- No quê que ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não! Pensei que VOCÊ estivesse olhando!
Nem toda loura é burra, mas homem é tudo igual ...
Sergio posted this at 18:38.

 
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
- Cala a boca Joãozinho! - repreeende a professora - Vamos lá: segunda pergunta: que idioma se fala na Espanha?
- Espanhol fessora! - diz o grupo do Joãozinho
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! - diz o Joãozinho para o outro grupo
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
- JOÃOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!!!!!
Joãozinho responde:
- O pênis, fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
- JOÃOZINHO!! SAI E NÃO VOLTA NUNCA MAIS!!! - repreende de novo a professora
- O cocô, professora! - responde o Joãozinho - Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação tia. 6 a 0! SEUS OTÁRIOS!!!! HIP HIP HIP HURRA!!!!!! GANHAMOOOOOOOOOS !!!!!!!!!!!
Sergio posted this at 18:37.

 
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens portuguesas? (depois falam que a gente exagera...).

Na embalagem de um sabonete Dial: INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE
NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete
anormal.....)

Em algumas refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO:
DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar
afim de chupá-la como sorvete...).

Num hotel que oferecia uma touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! Quem leu o aviso...é porque já
inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE
AQUECIDO" (Brilhante!!).

Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA
SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos
a este aviso)

Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots: "NÃO CONDUZA
AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR
SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi pra isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO" ( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca
vi nenhum mexer em faca!! )

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (
Ah...vá!!!! Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra elétrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU
OS GENITAIS" (Sem comentários!! ).

Sergio posted this at 18:35.

 
Um tipo chamado Jorge resolveu festejar o aniversário do casamento com a mulher. O Jorge, conhecido por trabalhar ate altas horas da noite lá tirou o dia para jantar num restaurante com a mulher.
Depois da refeição a mulher vira-se para ele e diz que quer ir a uma discoteca. Vão para a discoteca e à porta o porteiro vira-se para o Jorge e diz:
Oi meu!! Tás bom Jorge???
A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde e que ele conhecia o porteiro.
Responde-lhe o marido: Sabes. Foi um amigo de infância...!!
Chegados ao bar vira-se o barman:
Oi Jorge! Tudo bem??
A mulher fica fula mas o Jorge lá lhe diz que andou com o rapaz no tramar...
Vão para a pista de dança e a certa altura houve-se o DJ:
-E esta e para o nosso grande amigo Jorge!!!!!
A mulher sai porta fora com o Jorge atrás dela... metem-se num táxi e a mulher começa a barafustar com ele:
Seu depravado...seu mentiroso..
Volta-se o táxista para trás:
-Oh Jorge!!! Queres que ponha essa puta pra fora?????
Sergio posted this at 18:31.